Engordé para postear esto

Diciembre 31, balance de fin de año:

Trabajos a los que renunciar, uno.

Gays conocidos, tres.

Gran amor obtenido, y luego dejado por varias razones y mótivos,

Uno.

Propuestas de casamiento, varias.

Un progreso anual exelente!.



Pen Pen se va a tomar.

Niño bien

Me siento mucho más liviano.

Aja

El mundo debería moverse a mi velocidad. Con mi música, con mis comentarios, con mis títulos. Un mundo con voz, y algunas veces, con vos.
Púrpura sobre verde en movimiento. Hojas, viento, algo de silencio. Ruido. Momentos en blanco, casi arrepentimientos y una sonrisa maldita.

Diria que estoy contento de vivir en un mundo asi. No sé con qué me estoy reconciliando ahora.

Nueve horas

Ese hermoso presente, salvaje, y nada más.

Dodecaedro

Felíz. Estas fiestas he hecho honores a años de devoción. En piel de aficionado gourmet, copa con merlot para acompañarme, hice de una docena de ingredientes un sin fin de sabores.
Sudé, me quemé, dudé. Pero tranquilo, casi solo, despuntando la madrugada del 24 terminando el principal. Terminando la tarde del 24 con dulce y excéntrica ensalada de frutas.
Una, dos, tres. Si al traer una docena de copas para postre ninguna se cayó, debe ser que todo estaba bien. Cuatro, cinco, cuatro, tres. Faltaba poco, si al traer una docena de copas largas de champagne ninguna se cayó, más que bien debía estar. Dos, uno.
Ruido, brindis, música. Satisfacción. Por primera vez en la casa Romano terminé la sesión de la gula felíz. Todos contentos, ahora habia que dar paso a la sesión de abrir y romper, de querer y de hablar, más.

Narda puede estar orgullosa de mí.

Esperando noche de paz

A veces pienso que tengo un joven alcohólico latente en mí. Eso, o un bon vivant tercermundista decadente.

(...)

Silencio!.

























Por favor.

Decís

Un Día más

Volviendome más loco.

Grandes invenciones gastronómicas

Ya sabemos que el lemon pie es una, pero el pan de maíz debe ser una de ellas también.

PD: luego de años de lucha, este año estaré a cargo del menú navideño en casa. Ahora la culpa será mía.

No tengo respeto

Ni por mi cuerpo ni por mi bolsillo. En especial, por mi pelo, que desde hace un tiempo se ha convertido en el objeto placebo para aplacar mi fastidio.

Creo que nunca me respetaré estas cosas igual, me divierte más no hacerlo.

La responsabilidad de ser adulto

Este iba a ser un post completamente indecente y amoral. Pero se me escapó la idea. No lo veo.

Facelift

Temporada de Verano

Llevo un anillo en la mano izquierda para no olvidar lo que es más importante para mi. Porque si, a veces uno puede olvidarse de esas cosas.
Llevo un anillo con nombres e historias. Y a veces, solo necesito ese anillo presente. Mi relación con mi gente a veces es distante, a veces generalmente. Pero aun asi, siempre están, por eso valen tanto. Un peso y una gracia que voy a cargar... un largo tiempo.

No reason

Pero hoy estoy contento. Eso es lo mejor.

Límites

Nunca pude escribir diálogos. No me cerraban, eran forzados, no tenían sentido. Casi nunca puedo dialogar, ahí puede estar el problema. Casi siempre estoy hablando conmigo mismo. No me aburro. Pero me molesto.

Entonces, retomando una charla que tuve hace minutos, ¿cómo se hace para dejar de mandarse la misma mácana una y otra vez?. Conozco mi error, no me hace bien, pero no puedo dejar de hacerlo. Necesito otro empujón. O caer más duro.

O cosas menos trágicas, como ayuda profesional.

Tres, cuatro y cinco

Soy nada

Sobre mis manos. De mis manos. Estoy adivinando sobre la marcha como hacer esto más y menos a la vez.
Creo -siento- que estoy entremedio. Dividido. A punto de quedarme ciego. A punto de perder de vista algo. Y con mucha fuerza y violencia alrededor de todo eso. No sé si explicarme o no.
Llenas mis entrañas estan de odio heredado. De paciencia infima y de placer en la provocación, cuando no por una simple cuestión egolatra, como una cuestión violenta.
Allow. Deny. Guardando lo que no se debe, usando lo que ahora no conviene. Quemando. Inculcado el discurso de que no puedo escapar, que soy. Encontrando consuelo en que soy eso peor de todos y mucho más, porque aprendí. Rápido. Ruin. Mi cabeza fría y sensible a la vez. A punto de partirse.
Y es momento de partirse. De partir. Ir. Mientras juego con las palabras la idea de tener la idea y no un plan se me hace infantil. Y predigo el futuro. Y predico el futuro. Y callo el presente.
No soy una gris criatura más. No pataleo. No sé que será esto. Tampoco soy un eterno sonriente. No diré que al final seré felíz.
En un mar de pensamientos desordenados, puedo decir ahora con seguridad que no tengo mala suerte. Pero que me pasan cosas. Aceptarlas, palearlas; no son tema en cuestionamiento. Solo enunciar que pasan. Que vivo.
Escapar, escapar de escapar. Escapar de escapar de cuidar. Escapar de escarbar. Tiempo de contar todos los minutos de la mejor manera. Tiempo de olvidar todos los minutos.
Mi vista está puesta lejos, díficil, solo. Ese es mi plan.

En la ducha

Descubrimientos:

- El head&shoulders arde más.
- Pensar hace todo más lento.

Deuda:

- Pensé en escribir algo que nunca haya contado. Pero como buena ardilla que soy, esos algo son muchos. Asi que aun no me decido. Esta indecisión hace que este blog continue. O estoy muy equivocado.

Thank you so much

No soy un gran amante de los musicales, pero si uno pudiese ir bailando por ahi y cantando, sin duda lo haría. Jake Shear's Style.

En este preciso momento, a minutos de salir al trabajo, conciente de que vengo despertandome con sangre en la naríz hace un mes, y que mi cerebro se apagará entre las 8am y las 4pm, solo tengo ganas de salir de casa bailando Don't feel like dancing. De la forma más descocada posible.

Hoy

Para variar, he sido un padrino responsable y presente. Y se siente bien.


Eso.

Tiempo libre

Tiki
Tiki
Tiki
Tiki
Tiki

Buscando

"I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Time to die."

Post Vacio #5

¿Quiere usted ganar un millón? ¿Siente el poderio?. Quiero vivir con la esperanza. Papas. Manzana.
Reloj.
Muevo las manos. Mugre. Pienso, pienso, pienso. Sueño. No importa. Busco. Calor. Coincidencia. Hojas.
Escucho, traduzco, tipeo. Trago. Razco. Pienso, pienso, pienso. Reviso, muevo, tiki, provecho. Me quedo mirando una hoja con trapo cuando era un plato con papel. Un sonido. Un pato. Carozo.
Si dejo que las palabras fluyan, sale cualquier cosa. Mejor que hablar.
Tengo un Oxford básico, un error, una etiqueta de diskete, papeles doblados, una anotación, una guía T, a conejita dormida y la luz de la pc.
La velocidad no la alcanzo. Blade Runner está bajando. Un sacapuntas.
Standar Bank, ya lo solucioné. No quiero a Morfeo, no hoy. Pienso, pienso, pienso. Razco.

Con la mano en el mentón

Lisa y llanamente, me da envidia la vida de otra gente. Me dan envidia sus problemas, sus dramas, sus vivencias. No me voy a poner a definir si hay envidia sana o no. Pasa. A todos. A mi me pasa con estas cosas.
¿Será que no estoy viviendo demasiado mi vida?. Sé que no estoy conforme, no me pavoneo de ello tampoco; sé que tengo mis dramas y mis baches, pasados y por delante. Pasados.
Esto no es tampoco una pausa, un lapso donde el tiempo se detiene y tiro un par de cosas que pienso. Mientras escribo esto, vivo, el tiempo se me pasa. Nada fatalista en realidad. No sé realmente cómo darle énfasis a lo que quiero decir. Extrañamente eso me gusta.

Me estoy cansando de mis post sencillos.

Quiero

Goteras

Tal vez sea un idiota. Tal vez diga las cosas a propósito. Puede que no quiera crecer. O no quiera hacer nada. Quizás quiera hacer lo que se me de la gana. De la forma que me salga. O no aburrirme.

Creo que lo haré de vuelta. Eso.

Quite normal

"A writers squabble!. Quite normal".

Como siempre, venía con un puñado de ideas de las que elegir y volcar aca. En un instante se esfumaron. Solo continua la imagen de la portada de una edición de "Una temporada en el infierno" que es genial. Lo es todo.
Creo que venía con ganas de contar algo que nunca haya contado, en cambio ahora me invade esa cosa de niño de comentar lo propio, lo que tiene, lo que hace: Es la tercera edición de "Una temporada en el infierno" que compré. O la cuarta. Ésta no la pude regalar, y ahora está flotando, jugando a que es casi un espejo, sobre mi escritorio desordenado.

Ya estoy viejo como para que me ataques, mi querido Arturo. La adolescencia, o al menos la vorágine catártica de la misma, se me escapó, se me escapa.

Enigmas, crucigramas y traducciones

Voy a meterme a la bañera. Sus bellas patas de león sostendrán la cantidad ridícula de agua que voy a usar para llenarla.

Todo sea por el bien de morfeo y sus brazos. Y sobra mucho espacio aca abajo. ¿No?.

Fuera de foco

A su memoria... Don Roberto!.

Examenes

Bendita Narda tu eres,
Planificados sean tus viajes,
Háganse las fiestas como las demandas,
Y libranos del mal gusto,
Copada.



Postdata colateral

10/07/2002

Disoluto... una persona disoluta. La cercanía al vicio, el comienzo de un ocaso; el accionar repetitivo y excesivo... el abuso; de sustancias, de personas, ético, el que no se ve... abuso del todo.
La luna estaba allá en el cielo, iluminándolo todo briosa; y tenía que suceder, en un abrir y cerrar de ojos, pasó. El cielo se cubrió por la mueca, el manto el oscuro de locura. Y yo, que naufragaba por ahí, me frené por un momento. Y no tuve mejor idea que tomarme el trago más fuerte... una vuelta por la realidad, una vuelta por sobre el pueblo... no tuve mejor idea que dar la vuelta. Mas la mueca miraba desde lo robado. Mientras, en el camino no encontré espejos ni escarcha, como ya era de fiarse... mas la luna ya no esta, sonrisas que he de perder. Solo ahí estaba en el cielo la mueca, solo ahí estaba en la vuelta, Julio muerto, otra vez. Esta vez desollado, sobre un tendal de sangre y Soledad. Mas me niego. Negación ante lo que más temo y quisiese desconocer.
Elevé los blancos hacia el déspota... soberbia. Y el cielo me tronó en respuesta, golpeando con todo los despojos de un escrito, arrasando con los bobos... pero no, no lo logró; soberbia por sobre la locura, soberbia que avasalla el temor, por suerte. Rozando la locura, en un grito de mil desazones, la negación corre innata desde mi garganta y baña los ojos de hoy, que posados sobre el cristal, sufren de ser testigos de lo disoluto... ironías del tifón.
Tal como he visto lo bueno, la acción buena y no boluble... he visto sobre mis pupilas, la cara oculta en el cielo, he visto lo que nadie ha de querer ver... y, sin embargo, puede que sea solo yo; Pero si hoy hacemos algo bueno por un demás, mañana haremos algo bueno por el demás que nos caiga bien... un quizás en disfonía... pero la negación ante ese posible es más resuelta y enérgica que la propia muerte de don Julio... sangre y Soledad.
Clamo entonces por aquel día, en que la soberbia me abandone por un nuevo ideal, y quiebre yo entonces los espejos y el cristal. Ese día, la luna no saldrá hundiendo las mareas y quemando las heridas, así las cenizas saldrán desde mi boca en busca de un Mesías como prueba que ese día, este mundo ha de morir... junto a la soberbia conocida que oculta mi temor... ese día, que me carcome en cenizas y me mata, y yo lo vivo, será cuando finalmente me convierta en porquería y nunca más; porque no habrá luna ni soberbia, solo locura y perfección.






Estaba en la pubertad.

El fin del mundo

Dormido sin dormir, me siento en la cocina a desayunar algo antes de correr. Mis ojos pasan perdidos por la portada del Perfil y su derroche de alcurnia, y una imagen se me graba en la retina. Ahi estaba, Nalbaldian junto a Narda Lepes. Y todos sabemos que los tenistas salen con sus minas en las fotos. O al verre. Era el nombre de este post para mi.
Por suerte a los segundos comprobé que mi cabeza mañanera me había jugado la peor mano para despabilarme. Y seguí, esta vez con el Clarín, chorreando trans fats mientras me enteraba de Soderbergh y su Che, con mi amigo Benicio Cuatro Dedos, y de como Sasha Grey hace cine del que estrenan en los Hoyts.

Otra vez perdiendo tiempo cuando debería haberme cambiado para salir. Voy a correr.

Necesito un nuevo comienzo. Literal.

DogSwap

Soy un niño.

Post reincidentes

Siempre vuelvo a escribir lo mismo, una y otra vez. Siempre se me escapan las ideas, aquellas aperturas que me parecen certeras. Siempre hablo de mi, en este sentido, con esta cadencia, con este sonido.
Es de mañana y aun cargo con el martes encima. En mi cabeza pasan varias cosas, y una de ellas es la idea de no ir a trabajar. Es normal. Lamentablemente, cuando estoy dormido también se me cruza esa idea, y sin dudarlo, mi cuerpo algunas veces suele acatar. Ayer martes no fuí a laburar. Desperté pasadas las 14hs, tarde para cualquier explicación si la hubiese. Mi mente huye, mi cabeza evade, y yo lo hago.
Mucho no voy a adornarlo, necesitaría algún tipo de ayuda. No es tan simple como no gustarme el trabajo o aburrirme. Va más alla. Si alguna vez me sentí extrañado de mi mismo, ahora vuelvo a sentirme igual. Y algo debería hacer, poner en marcha la busca de ayuda sería lo ideal. Me hubiese encantado que estás líneas sean una mezcla en prosa de imagenes surreales cuyo significado solo yo entienda, pero no lo es. Por fin he escrito algo simple, y me parece horrible.

Sigo estando sentado frente a la pc. El tiempo se acorta, y 22. Y 23. Para las 7hs debo estar en marcha, o no saldré más. Partió mi tren no será algo asi como una metáfora. Y 24. Tardo en escribir y no es que este pensando mucho.
No sé a dónde correr. No sé si deba hacerlo. No creo que quiera hacerlo. Iré caminando. No quiero abandonar todo, pero quiero saber qué abandonar, que tener, que desear, que terminar, que cuidar, que pisar, qué olvidar. Y perdí tildes en el proceso, que no voy a poner. Es la velocidad. Es lo que quiero decir y no quiero expresar.

Este noviembre es mi agosto más tardío. Y supongo que no será como los anteriores. Y 27.

Y 28.

Que se escuche el trueno

(...)
Mi vida está gastada. ¡Adelante! ¡Finjamos, haraganeemos, oh piedad! Y existiremos disfrutando, soñando amores monstruosos y fantásticos, lamentándonos y contrariando las apariencias del mundo, saltimbanqui, mendicante, artista, bandido, -¡prelado! Sobre mi lecho del hospital, el aroma del incienso ha regresado tan penetrante; guardián de las fragancias sagradas, confesor, martir...
(...)

El relampago, Una temporada en el infierno, A. Rimbaud.


Título alternativo del post: Post vacio #3, creo.

Tienes un E-Mail

Me loggeo al msn, veo que tengo un mail. Me pongo contento estupidamente, hoy es viernes. Le hago click, espero. Aparece la pantalla del maicaliente, y marcado con otros colores el mail nuevo. Mail de Windows Live. Mail de mierda.

Odio esos mails.

Nada más.

XX

Si fuese una chica, seguramente me llame Rocio. Tendría el pelo negro, a veces teñido de rojos o azules. Corto, porque me quedaría más lindo/raro. Porque Winona lo usa asi. Porque me sería más práctico. Porque odiaría mis rulos y el frezee.
Me gustaría la ropa ajustada, las zapatillas copadas y la lectura. Es más, viviría pensando en qué escribir, viviendo mi vida como una novela sin final y sin principio, donde lo único que avanzaría es el prólogo, una y otra vez hecho y deshecho por los cambios del día a día.
Usaria negros y rojos, verdes también. Escucharía Garbage, e iría a todos los recitales de No lo Soporto.
Pensaría en adoptar, viviría sin una pareja estable y me sería muy díficil relacionarme con gente del género opuesto.
Pasaría gran tiempo de mi vida entre bondis, frente a la pc y en recitales. Si no estudiase letras, seguramente estudiaría diseño de indumentaria. Raro, porque de letras a la tela hay un gran paso. O casi nada.

Eso. Arrebato por escribirlo en segundos. No sé por qué escucho NLS.

A horas

El tono de los post viene siendo muy similar, faltan saltos, cambios de ritmo y demás analogías que puediese uno proponer teniendo el mundo de los sonidos en una mano y al día a día en la otra.
Un año más para verle la cara a Julio, y esperar que todo lo escrito le haya cambiado algo.

Si no se entendió, no importa. Todo lo -poco- escrito fue excusa para esto:

Cosas sueltas

Aceleración. Días. Mías. Tía. Celebramos hoy un post intrascendente y seguimos sumando. Pues sumar es bueno y tachar lo es más. Tachando en un block de notas tareas pendientes. Anotando en un block de notas tareas pendientes. Viviendo anotando en un block de notas sueños a la mano, el codo, el brazo. Ahí.
Este blog se está tornando personal. O lo era y siempre lo oculté. Otra vez en las telas. Estiro mi mano y con la otra te agarro. Este blog se está tornando personal.
Todos los días me pienso una nueva biografía. No dicen mucho, pero son mias. Una cuenta de palabras que no describen muchos logros, pero que me gustan como describen una vida. Es casí soñando despierto un futuro imperfecto. Haré.


Por lo pronto, Wishing well:

Oración

Ya las horas de tren, almuerzo y tren no alcanzan para calmar la ansiedad de ver que los libros no terminan y los días si.

Yo tomo el tren

Y lo vengo a postear aca. Porque hay mucho de que hablar, pero poco que postear. Haciendo pleno uso de este espacio, le agregaré un par de firuletes al título, como para que no quedé eso nada más. Aunque bien podría poner un punto aca. Ahí.
Todo comienza a las 6hs am, cuando suena el despertador, y continua a las 6:40hs, cuando me levanto. Agarro lo que puedo, me pongo lo que agarro, me saco lo que duermo y me apuro que no llego.
A veces corro los cordones, otras veces camino como puedo. Somnoliento o despierto, el camino es siempre igual. Avenida al fondo, la estación. Pagá noventa si podés, si no hay cola o si no lo ves. En lo oscuro hay una curva, generalmente a mi derecha. Por la curva dobla una luz, con la luz redobla campana, con la campana suena el tren, y con ese tren se va y empieza mi mañana. Son las 7:18hs, generalmente.

Yep.

Cansado de Ser Sexy

Disclaimer: Usted, hermano/a amigo que llegó a este blog piripipeando por la red al tikitiki, tenga en cuenta que aquí no se habla de lo que debería. Este blog ha sido oficialmente secuestrado por su dueño. Y tal situación da para largo, ya que ni sé qué demandar.

La leyenda cuenta de una época en la que su servidor, fastidiado, ofuzcado o simplemente bien al pepe, partió en una búsqueda espiritual. No esperaba encontrarme en posición fetal tras pelar mis capas cual cáscaras. No pretendía encontrarle significado a la vida (ni a la tuya, ni a la mia). Ni siquiera buscaba un retazo de paz. Buscaba música que me haga sentir.
El cielo se tiñe de pop y el volumen empieza a variar. Hay aroma de punk, un dejo de glam y electro detrás.
Cansado del apocalíptico metal del apocalíptico final de los eclécticos 90's, me abracé al google y recorrí un sin fin de paises, y desconé varios parlantitos. Del indie a yanquilandia, vía Suecia e Irlanda. Si las rimas vulgares ganan lugar, ténganme piedad, es culpa de mi oido sonriente.
Un día me vendieron un boleto a Brasil, y recien 3 meses después logré llegar desde otro punto. Fuí bastante necio, pero en mi viaje iba solo. Aun asi llegué.
Electropop retro post punk. Nada que ver. Cosas asi. Esta línea fue reciclada. Y Cansei me llegó.

Hace mucho que no hago esto... pasen y vean, barullo de blog:




Y un nuevo CD está llegando. ^^.

In Technicolor

Vía el furioso traqueteo del TBA ex Mitre, con toda la inercia de un autómata consumista del no consumo (cuyo tiempo se mide en ocio para no decir que está el pedo la mayor parte del día), hete aquí un nuevo post que no dice nada en todas las líneas previamente leídas. Si.

Luego de haber reconciliado y fomentado lazos con el mundo del chongo, aquel personaje peludo que juega al fulbo y come asado los fines de semana, desempolvé al pequeño intelectual wanna be que habita en mi, y me fuí a estar perdido entre horas, días, lugares y personajes por el centro. Comenzé la semana uniéndome al espíritu hiperactivo del BAFICI (caretè spiritualitè), sus cambios de horarios y sedes repentinos, sus cancelaciones de última hora, sus colas y demás cosas que tan solo son antesala a algunas buenas películas, y otras bastante malas.
Este año me dejé llevar mucho más, aprobechando mi ya mencionado tiempo de ocio; quizás al terminar haya visto un buen número de pelís como para estar satisfecho de... nada, de haberlas visto nomás.


PD: Recuperé mis pinturitas!. ¿Y ahora?.

De a poco

Quizás vaya mutando un poco la cosa, a ver si nadie se da cuenta y le cambio el objetivo al blog. O hasta ahí nomás.

Extraño mis pinturitas. En el sentido de que hace mucho que no pinto nada, y que no las veo hace bastantes meses. Eso pasa por olvidarselas en casa ajena. Al menos cuando no pintaba, las tenía por aca dando vuelta en el escritorio, cayendose de vez en cuando, leyendo las etiquetas cuando las cosas se ponen completamente aburridas o densas en el msn o bajando una película.


Por el momento me contengo con unos cuantos pines que van paseando por el escritorio día a día. Un día de estos tengo que buscar mis pinturitas, los pines son muy chatos.

Post aburrido, ahí se ven.

Sin título

Aun. No, no he muerto. Si, desaparecí. O al menos corté toda cosa relacionada al Atelier por... una banda de meses. Si, no avisé. Qué, qué se le va a hacer.
Dicen que no es serio no tomarse en serio, pero a mi me parece que es más serio decir las cosas horribles y que están más cerca de la verdad. O era que decían que no tomarse en serio es bueno y... bue, se entiende. Sino, yo me entiendo, con eso me basta.
Estaré con el Dr Katz analizando si soy un cobarde, un vago o solo alguien que se tomó en serio esto de hacer caprichos. Próxima actualización: en el 2008. Seguro. Lo prometo.

PD: Mentira, no prometo nada. Como siempre.